Sempre amei celebrar meu aniversário. Quem me conhece sabe, quando estava no Brasil, há alguns anos atrás, as comemorações sempre se iniciavam antes do tempo, e celebrava algumas vezes com encontros entre amigos e familiares em diferentes dias. Eu sempre priorizei estar com as pessoas que eu amo e isso pra mim era o mais importante do que qualquer outra coisa. Acho que o meu trauma de infância sempre esteve presente (risos). Quando eu era pequena e adolescente, eu senti bastante já que meu aniversário é no dia 26 de Janeiro, e no Brasil, caía no período das férias, então celebrar algo, era complicado já que muito dos meus amigos e colegas estavam de férias e viajando. Então já na fase adulta, quando não mais havia os períodos escolares, pude então comemorar com gosto e estar com os amigos no meu dia.
Quem me conhece também sabe que eu sempre AMEI decorações, e planejar e decorar festas em geral, sempre foi uma paixão minha. Pra quem não sabe, puxei isso da minha mãe. Ela é uma artista nata. Cresci vendo minha mãe desenhando, tocando violão e cantando serestas nos churrascos na casa do meu avô e ajudando os amigos e vizinhos decorando as festas infantis de seus filhos. Eu a acompanhava e ajudava no que podia e fui tomando gosto e descobrindo que em mim também havia um lado artístico que foi se aflorando com o passar dos anos. Ao longo da minha vida tive o prazer de realizar alguns eventos e festas, transformando o sonho das pessoas em realidade, trazendo a alegria e satisfação para elas. Isso na verdade sempre foi o meu grande motivador - Realizar os sonhos das pessoas e ver a alegria e felicidade estampadas em seus rostos. Você pode acompanhar alguns desses eventos no meu antigo B&B :: Blog da Bru blog que continua aberto, porém não posto mais lá. O interessante nisso tudo é que raramente me priorizei e utilizei deste dom comigo mesma e quando o assunto era a minha festa, eu não sei o porquê, mas sempre deixava de lado. Acho que na minha vida inteira as únicas vezes que eu parei pra fazer algo "grandioso" pra mim foram no meu chá de lingerie e no meu casamento. O que eu realmente priorizada era estar com as pessoas. Me considero uma social butterfly.
No ano passado, eu marquei minha viagem ao Brasil em março, e marquei as datas para "casar" com o aniversário da minha irmã. Cheguei exatamente no dia 5 de março, no dia em que ela completou os seus 40 anos. Planejamos uma festa surpresa com a ajuda de muita gente e foi tudo lindo. Minha irmã que não sabia de nada, pensou que teria um jantar com algumas pessoas e no final encontrou uma festa linda, recheada de muito amor e decorado do jeitinho que ela queria. Sim, ela tinha um desejo de decorar os 40 anos dela de uma forma diferente com o tema "Dani-se fiz 40", e no final foi o que realizamos pra ela. E o mais importante, eu pude estar lá ao seu lado, para abraçá-la e beijá-la neste dia tão especial. Foi muito importante pra mim e sei que também foi pra ela! E isso não tem preço.
Bom, isso tudo pra dizer que quando pensava sobre os meus 40, há alguns anos atrás, eu também tinha o desejo de fazer algo legal, porém este desejo foi se perdendo ao longos dos últimos anos com todos os desafios que enfrentei. Como postei aqui e aqui, comemorar estava algo bem distante pra mim. Meus amigos mandavam mensagem, ligavam e perguntavam quando e onde comemoraríamos, ai eu me animava na hora e logo depois desanimava. Consegui me animar pra fazer algo pra alguém,cpor alguém mas pra mim era sempre uma procrastinação. Fui empurrando, dando desculpas e acabei não planejando absolutamente nada. Por conta dos acontecimentos e a minha recente perda infelizmente tive que remarcar alguns passeios com minha cunhada que estava aqui conosco e cancelar outros e isso foi me deixando mais ainda triste. Não pudemos celebrar o aniversário dela no dia 14 da forma que havia planejado, e busquei compensar de alguma forma em TO quando fui à trabalho por 2 dias, nos dias 16 e 17 de Janeiro e ela me acompanhou. Foi ai que voltei a me animar de alguma forma.
Na quarta-feira, dia 25 de janeiro, a Marcinha e a Ingrid, amigas aqui de London, passaram aqui em casa, fazendo surpresa e entregando um sacola cheia de mimos pra mim, um deles um PJ pra eu dormir e acordar bela no meu dia. Elas são muito queridas. Obrigada meus amores! Quando meu dia finalmente chegou, um dia normal de trabalho porém cheio de reuniões, tive a alegria de receber ligações, mensagens e alguns presentes carinhosos. Recebi flores lindas da minha irmã, Diogo e Duda, e de Flávia, Diniz e Bella. Minha irmã ainda escreveu uma carta linda que me fez chorar rios! Fiquei sem palavras e minha ligação pra mana foi um chororô só. Obrigada minha irmã, pela amizade, companheirismo, pelas conversas difíceis e necessárias que tivemos ao longo da vida e pela opportunidade de sermos o que Deus sempre quis que fôssemos: irmãs! Eu te amo pra sempre! E assim foi meu dia, emoção atrás de emoção e no trabalho reunião atrás de reunião. Meu dia foi crazy! A noite finalizamos com um jantar no Bocconcini, meu restaurante italiano favorito aqui em London com marido, cunhada, Fábia e Mickael. Foi uma noite super agradável com meus amigos queridos e uma despedida da minha cunhada que esteve conosco desde 10 de Dezembro de 2022 e me abraçou no momento que mais precisei. Te amo cunhada! Fui dormir relaxada com o meu lindo PJ que minhas amigas me deram e feliz por mais um ano de vida. No dia seguinte, minha cunhada embarcou de volta pro Brasil bem cedinho, e como tirei o dia para levá-la ao aeroporto, quando me vi oceosa na parte da tarde foi quando senti uma leve vontade de fazer algo pro meu aniversário, um bolinho com alguns amigos no find e comecei de última hora a mandar mensagens perguntando se eles poderiam vir aqui na minha casa no domingo. Bru pediu que eu não marcasse nada no sábado pois ele queria sair comigo a noite então ele comentou que domingo seria um dia bom, e ele se encarregou então de comprar o bolo de sorvete no Baskin-Robbins. Fui então na party city, comprei uns balões pois senti uma enorme vontade de fazer foi um arco de bolas pra mim. Naquele momento, introspectiva, eu só pensava no porquê de eu sempre me colocar de escanteio, porquê procrastinar com coisas pra mim. Naquela semana em conversa com minha terapeuta, falamos bastante sobre isso, onde me priorizar estava ficando cada vez mais necessário, mas que nos últimos anos, quando eu o fazia, não era compreendida,e saía da situação pior do que entrei. Pensei comigo: "Bruna, é só um arco de bolas! Qual o problema disso? Faço arco de bolas pra todos, arrumo festa pra todos, mas porquê não tenho vontade de fazer um pra mim?". Respirei fundo, sequei as lágrimas que escorriam no meu rosto, e juntei todas as forças que restavam pra ir lá na loja comprar os balões. Confesso que chegando em casa dei uma desmotivada. Tive vontade de devolver tudo e que o que estava fazendo era besteira e pura perda de tempo. Maridão não deixou isso acontecer e começou a ajudar e assim fechamos a nossa sexta-feira, meu parceiro e eu enchendo bolas pra enfeitar a mesinha do bolo pro domingo.
Pra você que está lendo, e não me conhece à fundo, eu acredito que você possa estar confuso(a), e que certamente as coisas parecem não se encaixar. Eu compreendo. A depressão e os pensamentos ficam tudo muito misturados é algo difícil de ser compreendido mesmo. Pra quem está de fora, certos assuntos podem parecer "bobos" ou sem muita importância. Infelizmente esta doença e o processo de recuperação é bastante lento, leva tempo ... Eu não sei explicar muito bem em palavras, e por isso que escrever ajuda tanto. Dentro de mim é uma mistura louca de alegria e tristeza que circulam de forma incontrolável e surgem de forma instantânea. É se empolgar com algo e minutos depois estar desanimada, sem nenhum motivo aparente, é sorrir uma hora e na outra estar chorando de tristeza e solidão. É querer estar com pessoas e ao mesmo tempo não querer ver ninguém. Acredite, estar aqui escrevendo sobre isso, não está sendo uma tarefa fácil. Você deve ter percebido ao ler meus posts na sequência o quanto venho me abrindo mais e mais e hoje não está sendo diferente. Se você me conhece e me acompanha apenas pelas redes sociais, com certeza nao faz idéia de tudo isso que relatei, que vivi, nem de como estou vivendo e sentindo hoje. Aliás, tenho evitado ao máximo usar as redes - este infelizmente é o mal do século. E é claro que se você me conhece bem não preciso nem explicar a incoerência com a realidade pois não é por lá que devo ser medida e nem compreendida.
Bom voltando aos dias, posteriores ao meu aniversário, acordando no sábado, tomei meu café na sala de estar da entrada da casa e senti uma sensação boa ao olhar o meu arco de bolas azul e dourado (minhas cores prediletas) ali de frente pra mim. Fiquei por alguns minutos concentrada no que aqueles balões representavam pra mim e nas minhas cores favoritas, azul e dourada, combinando inclusive com a decoração da minha sala. (risos) Fiquei pensando nas pessoas que estariam ali comigo no domingo e na satisfação de pode tê-los ao meu lado. Mais tarde almoçamos e lá pra umas 4pm minha amiga me chamou para ir à uma loja com ela pra comprar um item de decoração pra casa dela. Já saí de casa toda arrumada, por conta do horário do jantar marcado com o maridão. De lá partiríamos de volta pra casa pra alimentar os pitucos e sair. Cheguei de volta em casa por volta das 5:30pm (acho que o horário era esse), entrei pela garagem, observei uma churrasqueira largada (achei estranho), e entrei com minha amiga. Fábia sabia de tudo e estava orquestrando tudo por telefone neste meio tempo. Ela é uma danada! Quando entrei estava tudo escuro. Chamei pelo Bruno, meus filhos vieram pulando de alegria, e eu abaixei, para dar carinho e ao mesmo tempo segurá-los para que suas patinhas e unhas não arranhassem a minha meia calça preta... foi quando ao levantar e ir em direção à cozinha alguém acendeu as luzes e todos gritaram "SURPRISE"!!!!! Gente, vários amigos e vizinhos estavam ali, fazendo essa surpresa linda pra mim. Amigos queridos de London e de Toronto-GTA que viajaram por 2h pra estarem lá comigo! Tudo estava lindo e arrumado. A mesa da sala de jantar toda enfeitada com um bolo lindo de brigadeiro da Sweet Dreams, os deliciosos brigadeiros da Mary, tudo decoradinho, envolto do meu arco de bolas lindo e os balões 40 anos. Tinha de tudo mais gostoso pra comer e de tudo mais gostoso pra beber além de muitas risadas, alegrias, abraços e muitos momentos agradáveis pra ficar na minha memória. Eu precisava daquilo e só fui dar realmente conta disso naquele momento. É claro que senti falta da presença de algumas pessoas queridas, principalmente da minha família, mas infelizmente certas coisas não estão no nosso controle e querer algo impossível como ter minha família perto, é querer sofrer desnecessariamente. Isso faz parte de quem escolhe viver uma vida fora do seu país de origem. Você TEM que se acostumar com essa ausência, e compreender os cons dessa sua escolha.
Agradeço à todos que estiveram presentes e em especial, ao meu maridão, e às amigas Mary, Marcinha e Fábia, que ajudaram na organização dessa surpresa deliciosa. Vocês são amigas especiais e obrigada por fazerem parte da minha história e deste momento na minha vida.
Chego aos meus 40 anos de idade com a seguinte e humilde reflexão:
"Sou grata primeiramente à Deus e aos meus pais pela vida, pela saúde e por me criarem de forma a ser forte pra correr atrás de tudo o que eu almejei, com coragem, com ética e valores, superando e aprendendo com todos os desafios. Conquistei os meus maiores sonhos, com muita força, luta e dedicação. Deito minha cabeça no travesseiro todas as noites, agradeçendo por todas essas conquistas. Perdi algumas batalhas, porém estas foram necessárias pro meu crescimento pessoal e espiritual e para estar aqui onde estou, do jeito que estou, sendo como eu sou. Tenho o homem que pedi à Deus, nos meus dias mais sombrios. Meu marido é o meu amor, meu companheiro, meu parceiro e eterno melhor amigo, que me respeita e me ama pelo o que eu sou, pelos meus defeitos e não pelas minha qualidades. Juntos nos tornamos mais fortes. Juntos nos tornamos um só. Conquistei grandes amigos ao longo da vida, alguns deles já se foram, outros permanecem até hoje, mas todos foram importantes na minha caminhada e serei eternamente grata à todos eles por terem cruzado o meu caminho. Tenho os filhos que Deus me permitiu ter e eles me proporcionam a alegria e amor que preciso todos os dias. Não poderia estar mais completa. E o que esperar dos próximos 40 anos? Quais são os próximos sonhos sonhos e conquistas? Parece clichê o que vou dizer, mas ter vivido metade da vida, eu desejo apenas saúde, amor e paz. Que eu possa curtir os próximos anos como se fossem os últimos. Que eu possa andar mais devagar, respirar mais fundo, sentir a brisa no meu rosto, observar mais a natureza e curtí-la cada vez mais, amar como nunca antes e continuar sempre sorrindo, mesmo que seja difícil. Que eu me respeite cada vez mais e compreenda os meus limites cada vez mais. Que eu não tenha medo de dizer não. Que eu possa ter ao meu lado, somente as pessoas que somam mesmo que ainda poucas. É ter menos pra ter mais. É isso o que eu desejo do fundo do meu coração." por Bruna Alves.
E fecho este post com a seguinte frase da música do Gonzaguinha e que ela siga tocando em minha alma, como música de fundo para os meus próximos anos que virão.
Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar, e cantar, e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz. Ah, meu Deus! Eu sei, eu sei, que a vida devia ser bem melhor e erá! Mas isso não impede que eu repita é bonita, é bonita e é bonita.
